Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме.И вот что из этого получилось=))
Вопрос:
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать
"Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и
нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста,
краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы:
7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана
в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е.
это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но
он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой одсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме
>показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея.
Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать
фильм с гошей куценко... что-то про зону..
levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет.
А то сразу так без подготовки... мало ли что.Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,попугаи,замучаешься читать.
7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru (http://www.donkeyhot.ru) Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че? Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа
- "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче,книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.
Дорогой Памидор!
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть,по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми.Рискните здоровьем,попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу.Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво!Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol!Ужас случившегося доходит,наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке,городам,расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа.Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон".
Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо".
Успехов в учебе. К.
me
2005-12-21 08:58 pm UTC (ссылка)
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон
Крузо, то есть сын раввина по фамилии Крузо.
Unloki
2005-12-21 09:13 pm UTC (ссылка)
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus
2005-12-21 09:22 pm UTC (ссылка)
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от
безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в
щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Пост из дневника Полёты во сне и наяву:)с подписью афффтара - "Прочла в дневнике у Шершавлю Языкомммм. Просто живот надорвала от смеха) Читайте )))"
пятница, 31 августа 2007 г.
вторник, 21 августа 2007 г.
Ангелы
Зимой ангелы всегда стучатся, перед тем, как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто на оконный шпингалет и ставят валеночки под батарею. Ангелы любят сидеть рядком на диване, толкаться, хихикать, грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках. А ты в это время, если тебе уж совсем нечего делать, можешь заштопать им шерстяные носочки. У ангелов они тоже протираются на пяточках. Спасибо тебе не скажут. Просто широко улыбнутся, натягивая заштопанный носочек. А потом при встрече тебе будут демонстрировать заштопанную пятку, смешно подпрыгивая на одной ноге и улыбаясь. Ангелы приходят по вечерам, дуя на замерзшие пальчики и очень радуются большой кружке горячего чая - еще бы, ведь им весь день пришлось лепить снежинки к завтрашнему снегопаду.. Иногда бывает так, что задремлешь в кресле, проснешься - а их уже нет. Окно тщательно закрыто, лужа воды, натекшей от валенок, аккуратно вытерта, кружки стоят в раковине, а все книжки с картинками стоят на полке. Еще бы. Ведь они ангелы…
Автор:
СовершенноЛЕТНЯЯ
пятница, 17 августа 2007 г.
Капля слезы
Одна девушка очень хотела сохранить свою молодость. Пришла она к сталкеру Вадэтти, который звался великим сталкером чёрного неба. Он рассказал ей про каплю слезы......
«Капля слезы, - сказал Сталкер, - это не просто слеза. Слеза мужчины. И не просто, эта слеза счастья. Но опять это не последнее условие. Это счастье должно быть связано с женщиной. Эта слеза всесильна. Если капля её упадёт на землю, то на всей земле наступит весна и расцветут цветы. Эта капля дарит молодость её хозяину».
....... "И это всё?" - вскликнула девушка и убежала прочь. Прибежала в город, схватила первого попавшегося мужчинку и говорит: "Будешь моим мужем". Ну, то и сообразить не успел, как уже медовый месяц прошёл.
Ну, жена для него всё делает естественно, чтоб ему хорошо было, он живёт препеваючи. Ну, она думает, чтоб ему сделать чтобы он был счастлив. Однажды он приходит с работы, а тут романтический ужин, всё такое, бурная ночь. Но капли слезы нет.
Она у него спрашивает: "Чего ты хочешь?". Он говорит: «Вот, детей хочу». Ну, она думает: «А, не проблема». Чуть больше чем через 9 месяцев роды. Муж в восторге, аж плачет. Жена, времени не теряя, раз, слезу себе. Приходит к сталкеру, а тот говорит: "Нет, это слёзы счастья, но не из-за тебя, а из-за рождения ребёнка".
Она короче опять: "Муж, что тебе нужно для полного удовлетворения?". Ну, муж: «Машину хотел всегда». Она ему, значит, покупает крутющую тачку, муж аж лижет эту машину со слезами на глазах. Жена опять слезу и к сталкеру. А сталкер говорит: "Нет, это слёзы счастья от исполнения желания".
И так продолжалась много лет. Мужик смурнел, становился всё мрачнее. Жена старела и в конце концов умерла. И вот похороны… Приглашён на них был и сам великий сталкер. И вот, сидят они за столом рядом с мужем, и Вадэтти видит, что мужчина плачет. Он спрашивает у него: "Отчего ты плачешь?" И тот отвечает: "Не от горя плачу, сталкер, не от горя. Понимаешь, я прожил с этой женщиной 43 года, она всегда всё для меня делала. Я ни в чём не нуждался. Но никогда, ни одной секунды она не видела во мне ЧЕЛОВЕКА. Теперь она умерла, и хотя жить мне осталось не больше 10 лет, но я так ей благодарен, что она меня оставила. Я так ей за это благодарен".
Сталкер сразу смекнул что к чему и решил подарить мужчине настоящую жизнь. Он стёр с его лица слезу, разбавил-размешал то ли в вине, то ли… Ну, я всех этих таинств не знаю. И дал выпить.
Мужчина снова стал молодым. Он встретил свою судьбу и прожил счастливую и замечательную жизнь.
Сказочка про то, как люди обретают счастье.
Из дневника
"Хельги-Ольги: любовь НЕ УМЕРЛА, она СОСТАРИЛАСЬ!!!"
«Капля слезы, - сказал Сталкер, - это не просто слеза. Слеза мужчины. И не просто, эта слеза счастья. Но опять это не последнее условие. Это счастье должно быть связано с женщиной. Эта слеза всесильна. Если капля её упадёт на землю, то на всей земле наступит весна и расцветут цветы. Эта капля дарит молодость её хозяину».
....... "И это всё?" - вскликнула девушка и убежала прочь. Прибежала в город, схватила первого попавшегося мужчинку и говорит: "Будешь моим мужем". Ну, то и сообразить не успел, как уже медовый месяц прошёл.
Ну, жена для него всё делает естественно, чтоб ему хорошо было, он живёт препеваючи. Ну, она думает, чтоб ему сделать чтобы он был счастлив. Однажды он приходит с работы, а тут романтический ужин, всё такое, бурная ночь. Но капли слезы нет.
Она у него спрашивает: "Чего ты хочешь?". Он говорит: «Вот, детей хочу». Ну, она думает: «А, не проблема». Чуть больше чем через 9 месяцев роды. Муж в восторге, аж плачет. Жена, времени не теряя, раз, слезу себе. Приходит к сталкеру, а тот говорит: "Нет, это слёзы счастья, но не из-за тебя, а из-за рождения ребёнка".
Она короче опять: "Муж, что тебе нужно для полного удовлетворения?". Ну, муж: «Машину хотел всегда». Она ему, значит, покупает крутющую тачку, муж аж лижет эту машину со слезами на глазах. Жена опять слезу и к сталкеру. А сталкер говорит: "Нет, это слёзы счастья от исполнения желания".
И так продолжалась много лет. Мужик смурнел, становился всё мрачнее. Жена старела и в конце концов умерла. И вот похороны… Приглашён на них был и сам великий сталкер. И вот, сидят они за столом рядом с мужем, и Вадэтти видит, что мужчина плачет. Он спрашивает у него: "Отчего ты плачешь?" И тот отвечает: "Не от горя плачу, сталкер, не от горя. Понимаешь, я прожил с этой женщиной 43 года, она всегда всё для меня делала. Я ни в чём не нуждался. Но никогда, ни одной секунды она не видела во мне ЧЕЛОВЕКА. Теперь она умерла, и хотя жить мне осталось не больше 10 лет, но я так ей благодарен, что она меня оставила. Я так ей за это благодарен".
Сталкер сразу смекнул что к чему и решил подарить мужчине настоящую жизнь. Он стёр с его лица слезу, разбавил-размешал то ли в вине, то ли… Ну, я всех этих таинств не знаю. И дал выпить.
Мужчина снова стал молодым. Он встретил свою судьбу и прожил счастливую и замечательную жизнь.
Сказочка про то, как люди обретают счастье.
Из дневника
"Хельги-Ольги: любовь НЕ УМЕРЛА, она СОСТАРИЛАСЬ!!!"
четверг, 16 августа 2007 г.
МоЗайка судеб™
Иной человек как увидит планку, задранную на недосягаемую для него высоту, — так сразу повесит на владельца планки ярлык максимализма. Дескать, слишком многого ты хочешь, никто до этой планки не допрыгнет.
И отвернется поскорее, чтобы не дай бог не увидеть, как кто-то другой с легкостью берет эту высоту.
Автор - МоЗайка судеб™ - дневник на дамочка.ру
И отвернется поскорее, чтобы не дай бог не увидеть, как кто-то другой с легкостью берет эту высоту.
Автор - МоЗайка судеб™ - дневник на дамочка.ру
вторник, 14 августа 2007 г.
ГдЕ-тО мЕжДу аДоМ и рАем...
"Можно флиртовать с тысячами, спать с сотнями, а возвращаться и принадлежать единственной..." ©...
В номинации "стабильность - признак мастерства" за умелое использование цитат, красоты фото, души и тела, постов сдобренных чудесным настроением и шутками, а также умелое использованние цитат - дневник Шальной Императрицы!!!
понедельник, 13 августа 2007 г.
О себе...
Севернее
Автор Cruel Angel
p.s. Лучший в номинации самый немногословный пост))), глубоко таиственно "отображающий очень многое...."
Автор Cruel Angel
p.s. Лучший в номинации самый немногословный пост))), глубоко таиственно "отображающий очень многое...."
воскресенье, 12 августа 2007 г.
Азбука настоящего мачо
Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона. Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что, если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название. На самом деле настоящим мачо может стать практически каждый, даже физически недоразвитый лузер и отстой. При условии, если данный отстой отдает себе отчет в том, кем, собственно, он собирается становиться.
Для начала определимся с терминами.В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio - это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.
Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho - почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них - плод карамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой - заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе - решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от А до Я.
А
Алкоголь
Настоящий мачо (в дальнейшем для краткости НМ) предпочитает напитки жесткие и конкретные. Наиболее стильный вариант, разумеется, текила со всеми прилагающимися прибамбасами - солью, лимоном и женской грудью на занюх. Если кактусовый самогон по какой-либо причине недоступен, на худой конец сгодится виски или хлебное вино, хотя эти напитки НМ чужды климатически. Как говорится, песок плохая замена овсу... Зато если НМ не ленив и изобретателен, то у него под рукой всегда найдется бутылочка кашасы - тростниковой водки, которую положено пить не залпом, а с лаймами и ледяной крошкой. Получается любимый напиток знойных латиносов: аперитив кайпиринья. В экстремальных условиях полного отсутствия тростника и кактуса НМ пьет все, за исключением сухой воды и розового крепкого. Если же под рукой нет ничего кроме розового крепкого, НМ задумчиво открывает сумочку своей спутницы, достает оттуда флакон ее любимой туалетной воды и, несмотря на визг и обморок, залпом выпивает содержимое и немедленно запечатлевает на девушке поцелуй.
Б
Брутальность
Качество, присущее настоящему мачо так же, как красивой женщине присущи безупречные ноги. Хотя, что означает эта "брутальность", точно не может сформулировать никто. Попробуем пояснить на примерах. Есть на завтрак бифштекс с кровью - это брутально. Держать в спальне "Харлей-Дэвидсон" - это брутально. Бриться на ночь - это брутально. Склонить к сексу незнакомую женщину с помощью одного слова: "Пошли" - это очень даже брутально.
В
Вонючая сигара
Cohiba размера "Черчилль" - и никаких компромиссов! Только hand made на смуглом бедре женского персонала сигарной фабрики на родине Фиделя. Если нет "коибы", то лучше прикинуться некурящим. Белая рахитическая палочка с фильтром может разрушить образ НМ, как атомная бомба Хиросиму.
Г
Голос
Голос НМ насыщен тем, что англичане называют sexual velvet. Любое женское сердце должно выпрыгивать из груди, а эта самая грудь из корсета, при звуках низкого, чуть хрипловатого, тихого и властного голоса НМ. В мужской компании НМ выделяется тем, что говорит мало, но смачно. Даже порвать вражескую задницу на фашистский крест НМ предлагает тихим голосом, в вежливой изысканной манере, внимательно глядя в глаза негодяю. Осознав, что его ждет, негодяй тут же падает замертво.
Д
"Десперадо"
В переводе на русский язык этот испанский жаргонизм означает "отчаянный". "Десперадо" - культовый для всякого НМ фильм хулиганского режиссера Родри-геса. Главный герой в исполнении Бандераса являет собой бескомпромиссный образец истинного мачо. Впрочем, чтобы подражать любимому герою, банданы, стоптанных казаков и даже "фэндера" в кожаном футляре будет явно недостаточно. Вам еще потребуется какой-нибудь отстойный мексиканский городишко, в котором вам придется восстанавливать справедливость, Сэлма Хайек в качестве боевой подруги и помповое ружье "Моссберг" для утилизации человеческих отбросов. Но главное, настоящий "десперадо" всегда один. И всегда против всех.
Е
Еда
НМ предпочитает кухню "текс-мекс", то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым НМ обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутально-посконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато вставляет.
Ж
Женщина
Не правы те, кто считает, что НМ относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню - жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отличается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он - натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям НМ относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Грицацуева может ощутить себя юной и прелестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают НМ самое дорогое - девственность, бриллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от "Ламборджини" и коммерческие тайны. Иногда НМ принимает эти скромные дары, особенно если находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах НМ как человек чести находится почти всегда.
З
Закат
В него надо уходить красиво. Так, чтобы тень НМ с гитарным футляром или автоматом "Томсон" в небрежной руке, увенчанная шляпой борсалино, возвышалась на фоне пылающего неба и чернеющих фаллоподобных кактусов. В общем, финальная сцена боевика с латинским привкусом или того же климатического пояса мелодрамы. Отличие первого от второй заключается в том, что в боевике на заднем плане слышны отдаленные выстрелы и мстительные выкрики поверженных негодяев (намек на вторую часть), а в финале мелодрамы - всхлипы роскошной блондинки, роняющей слезы на пышный бюст пятого размера.
И
Интеллект
Вопрос о том, обязан ли НМ на досуге решать теорему Ферма, а во время оргазма стонать по-латыни, остается открытым. С одной стороны, умному, конечно, легче вешать женщинам лапшу на уши. С другой стороны, значительное молчание и поигрывание желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем рассуждения о проблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигурой, сверкающими зубами и глазами, мечущими молнии.
К
Козье племя
В отличие от женщин, к окружающему народонаселению НМ не проявляет ровным счетом никакой снисходительности. Ленивый и нелюбопытный обыватель, составляющий козье племя, - идейный враг и антипод мачо, равнодушный ко всему муж снулой жены и отец сопливых детей, променявший настоящую жизнь на рутину "дом-работа". НМ презирает козье племя, понуро бредущее на службу в час, когда НМ
Л
Липкий и гибкий
Образ латинского любовника, растиражированный голливудским кинематографом. Мечта рыхлых американских домохозяек, горячий дон Педро, спустившийся с лианы, стал секс-символом эпохи политкорректности, сменив в этом качестве пепельного блондина с маникюром, в меру стройной фигурой и легкой печалью в небесно-голубых глазах. Что касается отечественной масскультуры, то благодаря бесконечным мыльным операм, Хуан Карлос де Пальма занял свой укромный уголок в сердце славянки, традиционно неравнодушной к густым усам, тостам и драке за право проводить ее до ближайших кустов жимолости.
М
"Мариванна иллегаль"
Она же ганджубас. Еще годится настой пожилого кактуса и сушеные фиолетовые грибы. С помощью этих снадобий НМ приходит в состояние созерцательной медитации, которое позволяет ему уловить оттенки бытия, ускользающие от людей, лишенных экспериментаторской жилки. Беда только в том, что в некоторых отсталых странах веселящие самокрутки и пожилые кактусы подвергаются уголовному преследованию.
Н
Носки
НМ ничего не боится. Или почти ничего. Единственное, чего он опасается, это быть застигнутым в носках и презервативе какой-нибудь дамой. Как известно, дамы ничего комичнее и представить себе не могут. После такого конфуза НМ остается лишь пойти и утопиться в Ориноко. Поэтому НМ носков предпочитает не носить вообще, особенно под мокасины и сандалии. Если же суровые климатические условия не позволяют НМ надевать валенки на босу ногу, то он пользуется носками, однако безжалостно их выбрасывает после первого употребления.
О
Оральный секс
То, что НМ предпочитает получать от своей подруги в постели, автомобиле, ресторане, на подоконнике и во всех прочих местах. Что касается ответных действий, то бытовало мнение, что удовлетворять женщину таким низким образом - занятие, недостойное настоящего дона Педро. Теперь мы можем смело сказать, что те, кто хоть раз в жизни не испробовал позу 69, вряд ли могут называться НМ. Не говоря уже о том удовольствии, которого эти мракобесы себя лишают.
П
"Пять белых"
Коктейль "Пять белых" - не только вкусный и полезный напиток, но и лучший способ проверить, есть у вас шанс стать НМ или нет. Рецепт прост как грабли:
50 мл водки,
50 мл джина,
50 мл белого рома,
50 мл текилы,
50 мл куантро.
Все это следует тщательно перемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если, проглотив эту божественную смесь, вы не падаете замертво под барную стойку, а, напротив, продолжаете каламбурить и приставать к девушкам, значит, у вас имеются все шансы стать НМ.
Р
Разворот полицейский
НМ и его автомобиль - это отдельная тема. Мы коснемся ее лишь слегка. Итак, первое самое важное правило: НМ должен уметь качественно ездить задом. Причем умения с третьего раза задвигать корму в гараж - явно недостаточно. НМ вы сможете считать себя только тогда, когда научитесь с олимпийским спокойствием двигаться по хайвэю на задней передаче, завершая трюк элегантным полицейским разворотом возле ближайшего полицейского поста. А еще НМ никогда не делает замечания подружкам, которые слишком сильно хлопают дверцами его пусть даже очень дорогого автомобиля, не натирает торпеду и не бежит вешаться, если его машину угнали.
С
Секс-символ
Да, НМ должен быть секс-символом. Неважно чего. Своего поколения или своей колонии для малолетних преступников. Вызывающая сексуальность - это суть НМ, без которой он не мачо, а тот самый cabrio, упомянутый вначале. Причем внешность НМ не имеет ровным счетом никакого значения: он может быть как голливудским красавцем, так и толстым лысым коротышкой, вроде стареющего Николсона. Но от него должно исходить электричество, драйв, жажда жизни, к которой не в силах остаться равнодушной ни гоу-гоу гёл, ни чопорная английская учительница.
Т
Труд
В стереотипе классического мачо мотив трудолюбия как-то не просматривается. Подобно вору в законе, НМ не работает вообще, потому что ему "западло". Более того, он никогда никуда не приходит вовремя. Парадокс заключается в том, что при этом у НМ всегда есть деньги и его везде ждут.
У
Усы
Фольклорный атрибут НМ, ныне, увы, вышедший из моды.
Ф
Футбол
Единственное, что может отвлечь НМ от охоты за женщинами. Потому что футбол - это не только настоящее мужское дело, в которое женщины, слава Богу, пока не суют свой нос, но и возможность в борьбе с равными доказать свое мужское превосходство.
Х
Хот-род
Стильный автомобиль индивидуально измененного дизайна, выпуск которого прекращен 30-70 лет назад, модернизированный с целью повышения динамических характеристик. Ездить на такой байде - необычайно стильно, тем более что количество денег, которое можно туда инвестировать, абсолютно ничем не ограничено. Зато и реакция публики - соответствующая.
Ц
Цинизм
Качество, которое помогает НМ окончательно не впадать в меланхолию по поводу несовершенства этого мира. Цинизм мирно сосуществует в загадочной душе НМ с пристрастием к красивым жестам и бескорыстной филантропией. Так, НМ способен, например, недрогнувшей рукой взять у свежесоблазненной домохозяйки деньги, скопленные непосильным трудом на покупку новейшей модели моющего пылесоса, и тут же за углом отдать их все до последнего сентаво продажной женщине на лечение, ну, скажем, ангины.
Ч
Чоппер
Этот дорожный монстр с вальяжной посадкой как нельзя более подходит НМ. Кожа, черный лак, хром, рев и завывание мотора - все это так брутально! Единственный аксессуар, от которого НМ лучше благоразумно воздержаться, - это типичный для обладателя чоппера большой пивной живот.
Ш
Шовинизм мужской
Примерно то же самое, что "феминизм женский". Шовинизмом, как правило, страдают неуверенные в себе государства и отдельные личности. НМ - самоуверен как асфальтовый каток и абсолютно не сомневается в своих невероятных достоинствах. Поэтому готов с легкостью прощать другим их недостатки и шовинизмом не страдает.
Щ
Щетка зубная
Этот предмет - единственное, что лежит в пустом гитарном кофре, с которым настоящий мачо гордо удаляется в закат от очередной всхлипывающей подружки.
Э
Эскапада
Безумства, которые НМ обязан время от времени совершать, чтобы подтверждать свое гордое звание. Типичные примеры эскапады: пролет на легком самолете под мостом через Сену или незапланированное путешествие в Рио-де-Жанейро в компании практически незнакомой барменши.
Ю
Юкка
Разновидность пальмы, под которой настоящий мачо любит в тишине поразмышлять о судьбах человечества.
Я
"Я сказал!"
Слово НМ - нерушимо, как скала Смерти. А понятие личной чести обострено у него, как мания преследования у параноика. Все это не мешает НМ быть образцовым разгильдяем и беззастенчиво лгать прекрасной половине человечества, потому что НМ свято убежден, что женщины только и мечтают о том, чтобы их кто-нибудь обманул. А желание женщины - закон для настоящего мачо
Автор ... заимствовано из дневника амиго
Fantom15
См. также
из спрвочника "Настоящие плейгерлы/плейбои"
Форум "Искусство Сооблазнения Женщинами;-)"
Для начала определимся с терминами.В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio - это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.
Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho - почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них - плод карамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой - заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе - решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от А до Я.
А
Алкоголь
Настоящий мачо (в дальнейшем для краткости НМ) предпочитает напитки жесткие и конкретные. Наиболее стильный вариант, разумеется, текила со всеми прилагающимися прибамбасами - солью, лимоном и женской грудью на занюх. Если кактусовый самогон по какой-либо причине недоступен, на худой конец сгодится виски или хлебное вино, хотя эти напитки НМ чужды климатически. Как говорится, песок плохая замена овсу... Зато если НМ не ленив и изобретателен, то у него под рукой всегда найдется бутылочка кашасы - тростниковой водки, которую положено пить не залпом, а с лаймами и ледяной крошкой. Получается любимый напиток знойных латиносов: аперитив кайпиринья. В экстремальных условиях полного отсутствия тростника и кактуса НМ пьет все, за исключением сухой воды и розового крепкого. Если же под рукой нет ничего кроме розового крепкого, НМ задумчиво открывает сумочку своей спутницы, достает оттуда флакон ее любимой туалетной воды и, несмотря на визг и обморок, залпом выпивает содержимое и немедленно запечатлевает на девушке поцелуй.
Б
Брутальность
Качество, присущее настоящему мачо так же, как красивой женщине присущи безупречные ноги. Хотя, что означает эта "брутальность", точно не может сформулировать никто. Попробуем пояснить на примерах. Есть на завтрак бифштекс с кровью - это брутально. Держать в спальне "Харлей-Дэвидсон" - это брутально. Бриться на ночь - это брутально. Склонить к сексу незнакомую женщину с помощью одного слова: "Пошли" - это очень даже брутально.
В
Вонючая сигара
Cohiba размера "Черчилль" - и никаких компромиссов! Только hand made на смуглом бедре женского персонала сигарной фабрики на родине Фиделя. Если нет "коибы", то лучше прикинуться некурящим. Белая рахитическая палочка с фильтром может разрушить образ НМ, как атомная бомба Хиросиму.
Г
Голос
Голос НМ насыщен тем, что англичане называют sexual velvet. Любое женское сердце должно выпрыгивать из груди, а эта самая грудь из корсета, при звуках низкого, чуть хрипловатого, тихого и властного голоса НМ. В мужской компании НМ выделяется тем, что говорит мало, но смачно. Даже порвать вражескую задницу на фашистский крест НМ предлагает тихим голосом, в вежливой изысканной манере, внимательно глядя в глаза негодяю. Осознав, что его ждет, негодяй тут же падает замертво.
Д
"Десперадо"
В переводе на русский язык этот испанский жаргонизм означает "отчаянный". "Десперадо" - культовый для всякого НМ фильм хулиганского режиссера Родри-геса. Главный герой в исполнении Бандераса являет собой бескомпромиссный образец истинного мачо. Впрочем, чтобы подражать любимому герою, банданы, стоптанных казаков и даже "фэндера" в кожаном футляре будет явно недостаточно. Вам еще потребуется какой-нибудь отстойный мексиканский городишко, в котором вам придется восстанавливать справедливость, Сэлма Хайек в качестве боевой подруги и помповое ружье "Моссберг" для утилизации человеческих отбросов. Но главное, настоящий "десперадо" всегда один. И всегда против всех.
Е
Еда
НМ предпочитает кухню "текс-мекс", то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым НМ обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутально-посконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато вставляет.
Ж
Женщина
Не правы те, кто считает, что НМ относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню - жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отличается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он - натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям НМ относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Грицацуева может ощутить себя юной и прелестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают НМ самое дорогое - девственность, бриллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от "Ламборджини" и коммерческие тайны. Иногда НМ принимает эти скромные дары, особенно если находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах НМ как человек чести находится почти всегда.
З
Закат
В него надо уходить красиво. Так, чтобы тень НМ с гитарным футляром или автоматом "Томсон" в небрежной руке, увенчанная шляпой борсалино, возвышалась на фоне пылающего неба и чернеющих фаллоподобных кактусов. В общем, финальная сцена боевика с латинским привкусом или того же климатического пояса мелодрамы. Отличие первого от второй заключается в том, что в боевике на заднем плане слышны отдаленные выстрелы и мстительные выкрики поверженных негодяев (намек на вторую часть), а в финале мелодрамы - всхлипы роскошной блондинки, роняющей слезы на пышный бюст пятого размера.
И
Интеллект
Вопрос о том, обязан ли НМ на досуге решать теорему Ферма, а во время оргазма стонать по-латыни, остается открытым. С одной стороны, умному, конечно, легче вешать женщинам лапшу на уши. С другой стороны, значительное молчание и поигрывание желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем рассуждения о проблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигурой, сверкающими зубами и глазами, мечущими молнии.
К
Козье племя
В отличие от женщин, к окружающему народонаселению НМ не проявляет ровным счетом никакой снисходительности. Ленивый и нелюбопытный обыватель, составляющий козье племя, - идейный враг и антипод мачо, равнодушный ко всему муж снулой жены и отец сопливых детей, променявший настоящую жизнь на рутину "дом-работа". НМ презирает козье племя, понуро бредущее на службу в час, когда НМ
Л
Липкий и гибкий
Образ латинского любовника, растиражированный голливудским кинематографом. Мечта рыхлых американских домохозяек, горячий дон Педро, спустившийся с лианы, стал секс-символом эпохи политкорректности, сменив в этом качестве пепельного блондина с маникюром, в меру стройной фигурой и легкой печалью в небесно-голубых глазах. Что касается отечественной масскультуры, то благодаря бесконечным мыльным операм, Хуан Карлос де Пальма занял свой укромный уголок в сердце славянки, традиционно неравнодушной к густым усам, тостам и драке за право проводить ее до ближайших кустов жимолости.
М
"Мариванна иллегаль"
Она же ганджубас. Еще годится настой пожилого кактуса и сушеные фиолетовые грибы. С помощью этих снадобий НМ приходит в состояние созерцательной медитации, которое позволяет ему уловить оттенки бытия, ускользающие от людей, лишенных экспериментаторской жилки. Беда только в том, что в некоторых отсталых странах веселящие самокрутки и пожилые кактусы подвергаются уголовному преследованию.
Н
Носки
НМ ничего не боится. Или почти ничего. Единственное, чего он опасается, это быть застигнутым в носках и презервативе какой-нибудь дамой. Как известно, дамы ничего комичнее и представить себе не могут. После такого конфуза НМ остается лишь пойти и утопиться в Ориноко. Поэтому НМ носков предпочитает не носить вообще, особенно под мокасины и сандалии. Если же суровые климатические условия не позволяют НМ надевать валенки на босу ногу, то он пользуется носками, однако безжалостно их выбрасывает после первого употребления.
О
Оральный секс
То, что НМ предпочитает получать от своей подруги в постели, автомобиле, ресторане, на подоконнике и во всех прочих местах. Что касается ответных действий, то бытовало мнение, что удовлетворять женщину таким низким образом - занятие, недостойное настоящего дона Педро. Теперь мы можем смело сказать, что те, кто хоть раз в жизни не испробовал позу 69, вряд ли могут называться НМ. Не говоря уже о том удовольствии, которого эти мракобесы себя лишают.
П
"Пять белых"
Коктейль "Пять белых" - не только вкусный и полезный напиток, но и лучший способ проверить, есть у вас шанс стать НМ или нет. Рецепт прост как грабли:
50 мл водки,
50 мл джина,
50 мл белого рома,
50 мл текилы,
50 мл куантро.
Все это следует тщательно перемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если, проглотив эту божественную смесь, вы не падаете замертво под барную стойку, а, напротив, продолжаете каламбурить и приставать к девушкам, значит, у вас имеются все шансы стать НМ.
Р
Разворот полицейский
НМ и его автомобиль - это отдельная тема. Мы коснемся ее лишь слегка. Итак, первое самое важное правило: НМ должен уметь качественно ездить задом. Причем умения с третьего раза задвигать корму в гараж - явно недостаточно. НМ вы сможете считать себя только тогда, когда научитесь с олимпийским спокойствием двигаться по хайвэю на задней передаче, завершая трюк элегантным полицейским разворотом возле ближайшего полицейского поста. А еще НМ никогда не делает замечания подружкам, которые слишком сильно хлопают дверцами его пусть даже очень дорогого автомобиля, не натирает торпеду и не бежит вешаться, если его машину угнали.
С
Секс-символ
Да, НМ должен быть секс-символом. Неважно чего. Своего поколения или своей колонии для малолетних преступников. Вызывающая сексуальность - это суть НМ, без которой он не мачо, а тот самый cabrio, упомянутый вначале. Причем внешность НМ не имеет ровным счетом никакого значения: он может быть как голливудским красавцем, так и толстым лысым коротышкой, вроде стареющего Николсона. Но от него должно исходить электричество, драйв, жажда жизни, к которой не в силах остаться равнодушной ни гоу-гоу гёл, ни чопорная английская учительница.
Т
Труд
В стереотипе классического мачо мотив трудолюбия как-то не просматривается. Подобно вору в законе, НМ не работает вообще, потому что ему "западло". Более того, он никогда никуда не приходит вовремя. Парадокс заключается в том, что при этом у НМ всегда есть деньги и его везде ждут.
У
Усы
Фольклорный атрибут НМ, ныне, увы, вышедший из моды.
Ф
Футбол
Единственное, что может отвлечь НМ от охоты за женщинами. Потому что футбол - это не только настоящее мужское дело, в которое женщины, слава Богу, пока не суют свой нос, но и возможность в борьбе с равными доказать свое мужское превосходство.
Х
Хот-род
Стильный автомобиль индивидуально измененного дизайна, выпуск которого прекращен 30-70 лет назад, модернизированный с целью повышения динамических характеристик. Ездить на такой байде - необычайно стильно, тем более что количество денег, которое можно туда инвестировать, абсолютно ничем не ограничено. Зато и реакция публики - соответствующая.
Ц
Цинизм
Качество, которое помогает НМ окончательно не впадать в меланхолию по поводу несовершенства этого мира. Цинизм мирно сосуществует в загадочной душе НМ с пристрастием к красивым жестам и бескорыстной филантропией. Так, НМ способен, например, недрогнувшей рукой взять у свежесоблазненной домохозяйки деньги, скопленные непосильным трудом на покупку новейшей модели моющего пылесоса, и тут же за углом отдать их все до последнего сентаво продажной женщине на лечение, ну, скажем, ангины.
Ч
Чоппер
Этот дорожный монстр с вальяжной посадкой как нельзя более подходит НМ. Кожа, черный лак, хром, рев и завывание мотора - все это так брутально! Единственный аксессуар, от которого НМ лучше благоразумно воздержаться, - это типичный для обладателя чоппера большой пивной живот.
Ш
Шовинизм мужской
Примерно то же самое, что "феминизм женский". Шовинизмом, как правило, страдают неуверенные в себе государства и отдельные личности. НМ - самоуверен как асфальтовый каток и абсолютно не сомневается в своих невероятных достоинствах. Поэтому готов с легкостью прощать другим их недостатки и шовинизмом не страдает.
Щ
Щетка зубная
Этот предмет - единственное, что лежит в пустом гитарном кофре, с которым настоящий мачо гордо удаляется в закат от очередной всхлипывающей подружки.
Э
Эскапада
Безумства, которые НМ обязан время от времени совершать, чтобы подтверждать свое гордое звание. Типичные примеры эскапады: пролет на легком самолете под мостом через Сену или незапланированное путешествие в Рио-де-Жанейро в компании практически незнакомой барменши.
Ю
Юкка
Разновидность пальмы, под которой настоящий мачо любит в тишине поразмышлять о судьбах человечества.
Я
"Я сказал!"
Слово НМ - нерушимо, как скала Смерти. А понятие личной чести обострено у него, как мания преследования у параноика. Все это не мешает НМ быть образцовым разгильдяем и беззастенчиво лгать прекрасной половине человечества, потому что НМ свято убежден, что женщины только и мечтают о том, чтобы их кто-нибудь обманул. А желание женщины - закон для настоящего мачо
Автор ... заимствовано из дневника амиго
Fantom15
См. также
из спрвочника "Настоящие плейгерлы/плейбои"
Форум "Искусство Сооблазнения Женщинами;-)"
суббота, 11 августа 2007 г.
Свобода социальная и внутренняя.
Свобода бывает социальная, а бывает внутренняя. Я хочу и ту и другую.
Внутренняя это когда я свободна от предубеждений, глупых комплексов, когда я могу запросто одинаково болтать и с Путиным и с бомжом из соседнего двора...
хочу чтобы мне было насрать на мнения окружающих... сейчас бывает что не так
Внутренняя свобода даёт так много человеку, она освобождает от порочных чувств зависти и злости... Я хочу научиться прощать, легко и свободно шагая по жизни, оствляя за собой все обиды и дурные мысли... Ведь этому можно научиться, правда?!
Я вижу вокруг столько дурных гнилых людей... и мужчин и женщин... они противны мне... и даже это чувство противности - оно дурное, от него тоже надо избавляться.
Знаете, все эти жуткие женщины на почте, продавцы в ларьках, какие-то неудовлетворённые женщины в госучреждениях... они готовы писать кипятком когда зляться! от куда берутся такие люди?! Кто их мужья? Какими вырастут их дети?!
Ведь человек свободный внутри получает от жизни гораздо больше удовлетворения. А от секса гораздо больше эмоций и чувств!
Настящее наслаждение в постеле способен испытать только человек светлый внутри, свободный и любящий жизнь, любящий прежде всего себя и своего партнёра.
А как может человек по-настоящему вкушать все сладости секса если он сам полон комплексов, полон внутри какой-то злости
Секс, любовь это гармония. Души и тела. Гармония человека с самим собой. Наверно поэтому с возрастом люди начинают получать больше удовольствия от занятий сексом. Пусть меньше, зато качественнее.
А социальная свобода должна приходить после обретения внутренней. По идее. Но в мире конечно всё не так.
Социальная свобода это свобода которую дают деньги. Когда стоишь в супермаркете и не думаешь взять ли тебе вот тот вкусный йогурт, или не вкусный но подешевле.... когда выбираешь платье понравившееся тебе по фасону а не по цене.
Это и свобода от наличия начальника и жёсткого графика работы, в случае присутствия своего дела.
Это и если хочу я смотаться во Францию на недельку - я иду, покупаю путёвку и еду.
Самое главное что мешает человеку это зависть, злость, обиды, это мысли что ничего не получится, это страхи, неуверенность в своих силах и не любовь себя.
Удовлетворённость собой именно такой какая я есть даст мне силы и уверенность в себе. Что в свою очередь поможет мне добиться многого в жизни. Главное не растратиться на мелочность, суету, недостойных людей и глупые поступки.
Автор "ЗАВЕДУ ТЕБЯ ГУБАМИ".
Внутренняя это когда я свободна от предубеждений, глупых комплексов, когда я могу запросто одинаково болтать и с Путиным и с бомжом из соседнего двора...
хочу чтобы мне было насрать на мнения окружающих... сейчас бывает что не так
Внутренняя свобода даёт так много человеку, она освобождает от порочных чувств зависти и злости... Я хочу научиться прощать, легко и свободно шагая по жизни, оствляя за собой все обиды и дурные мысли... Ведь этому можно научиться, правда?!
Я вижу вокруг столько дурных гнилых людей... и мужчин и женщин... они противны мне... и даже это чувство противности - оно дурное, от него тоже надо избавляться.
Знаете, все эти жуткие женщины на почте, продавцы в ларьках, какие-то неудовлетворённые женщины в госучреждениях... они готовы писать кипятком когда зляться! от куда берутся такие люди?! Кто их мужья? Какими вырастут их дети?!
Ведь человек свободный внутри получает от жизни гораздо больше удовлетворения. А от секса гораздо больше эмоций и чувств!
Настящее наслаждение в постеле способен испытать только человек светлый внутри, свободный и любящий жизнь, любящий прежде всего себя и своего партнёра.
А как может человек по-настоящему вкушать все сладости секса если он сам полон комплексов, полон внутри какой-то злости
Секс, любовь это гармония. Души и тела. Гармония человека с самим собой. Наверно поэтому с возрастом люди начинают получать больше удовольствия от занятий сексом. Пусть меньше, зато качественнее.
А социальная свобода должна приходить после обретения внутренней. По идее. Но в мире конечно всё не так.
Социальная свобода это свобода которую дают деньги. Когда стоишь в супермаркете и не думаешь взять ли тебе вот тот вкусный йогурт, или не вкусный но подешевле.... когда выбираешь платье понравившееся тебе по фасону а не по цене.
Это и свобода от наличия начальника и жёсткого графика работы, в случае присутствия своего дела.
Это и если хочу я смотаться во Францию на недельку - я иду, покупаю путёвку и еду.
Самое главное что мешает человеку это зависть, злость, обиды, это мысли что ничего не получится, это страхи, неуверенность в своих силах и не любовь себя.
Удовлетворённость собой именно такой какая я есть даст мне силы и уверенность в себе. Что в свою очередь поможет мне добиться многого в жизни. Главное не растратиться на мелочность, суету, недостойных людей и глупые поступки.
Автор "ЗАВЕДУ ТЕБЯ ГУБАМИ".
пятница, 10 августа 2007 г.
Вот это просто прикол!! =))) теория старика Дарвина...
Вот это просто прикол!! =)))
Похоже, теория старика Дарвина, согласно которой нашими далекими предками были обезьяны, сдает свои позиции. Не так давно завершился крупнейший за последние пять лет совместный исследовательский проект специалистов НАСА и французских ученых.
И подготовленный наконец по нему отчет оказался полным неожиданных фактов, свидетельствующих о том, что 25 тысяч лет назад Земля пережила глобальную ядерную войну!
По всей нашей планете исследователями было обнаружено более 100 воронок, оставленных мощнейшими взрывами невероятно далекого времени. Самая глубокая из них - 120-километровая - находится в Южной Африке. Именно по анализу ее стенок, а точнее - пластов земли в них, и была вычислена дата той грандиозной катастрофы.
Сумели ученые определить и силу ядерного удара: более 500 тысяч тонн в тротиловом эквиваленте. Для сравнения: бомбардировка Хиросимы оценивалась 20 тысячами. А теперь представьте, насколько мощной была та древняя атака, если она, по выкладкам ученых, смогла изменить вращение Земли вокруг своей оси! Это произошло за счет того, что огромные массы воды Мирового океана, покрывавшего планету, в результате удара пришли в движение - получилось что-то вроде гигантского водоворота. Его сила и "подстегнула" Землю, заставив ее вращаться быстрее.
В прошлом веке в городищах майя были обнаружены древние календари, в которых сутки равнялись 36 часам. Ученые считают, что такой и была продолжительность земного светового дня до ядерной войны. Причем, в генетической памяти современных людей еще хранится эта информация. Опыты физиологов показали, что, если человека поместить в подземелье и лишить возможности знать о текущем времени, то его организм перестроится на такой ритм жизни, будто в сутках не привычные 24, а более долгие - 36 часов.
Свидетельства о сверхмощной ядерной катастрофе древности, по мнению специалистов, содержатся в старинных преданиях и эпосах многих народов. Если перевести мифы африканских пигмеев о "большом огне, спустившемся с неба", отбросив метафоры, то получится совершенно достоверная хроника взрыва и его последствий - ядерной зимы.
А во всемирно известной "Ма-хабхарате" довольно подробно рассказывается, как спасались те, кто уцелел в ядерной бойне 25-тысячелетней давности. От губительного
пламени люди уходили под землю, вырывая первые в своей истории бомбоубежища.
Подобные подземные галереи есть на Алтае и Урале, Тянь-Шане и в Сахаре, на территории Пермской области и Южной Америки. Рукотворное происхождение этих катакомб становится очевидным даже для неспециалистов, стоит лишь сравнить их с "естественными", природными. У первых - правильные, пропорциональные параметры, вторые - абсолютно несоразмерны и бессистемны.
Одним из неминуемых последствий ядерной катастрофы является мутация живых организмов. Радиоактивный мутагенез перестраивает хромосомные цепочки человека, в результате чего радикально меняется его облик. Но коварство заключается в том, что у разных людей под воздействием радиации хромосомные ряды изменяют свою обычную структуру и затем формируются по-разному.
Как пишет еженедельник "Окна", наши далекие предки не избежали этой участи. Вскоре после глобального взрыва человеческое общество представляло собой настоящую "копилку мутантов". Среди них, к примеру, были крылатые люди и гиганты - их скелеты до сих пор находят при раскопках, а также карлики, чьими прямыми потомками являются современные пигмеи в Африке и народности допа и хама с Тибета. Какие-то из этих ветвей вымирали, не сумев адаптироваться к условиям окружающей среды. Другие были безжалостно истреблены соперниками, позарившимися на их территорию.
Ученые считают, что у древних людей имелся третий глаз - приблизительно на уровне переносицы, а в наше время генетическая память об этом органе наделяет человека невероятно острой интуицией.
Но самыми типичными последствиями облучения радиацией являются циклопизм и монголоидность, и в конце концов именно циклопы и монголоиды стали главными конкурентами в борьбе за выживание. Монголоиды победили: выжить с двумя глазами было легче, чем с одним. До сих пор их раса является наиболее распространенной в мире, а характерные признаки монголоидное регулярно проявляются у представителей остальных современных человеческих рас. По мнению специалистов, это говорит о том, что процесс мутации, пусть и крайне медленно, но по-прежнему продолжается.
Итак, 25 тысяч лет назад наша планета превратилась в гигантский Чернобыль, и мы - современные люди - являемся потомками мутантов, появившихся в результате той катастрофы. Все это следует из американо-французского исследования, из которого, однако, не ясно, каковы были мотивы той далекой ядерной войны и кто, собственно, стал зачинщиком бомбардировки.
Ученые вскользь упомянули о существовавших в то время могущественных цивилизациях, располагавших технологиями, секреты которых не известны до сих пор. Но, как говорят специалисты, сбор информации о них - это уже новый проект. Он начнется предстоящей осенью.
Перепечатано с дневника "Я вас люблю,чего же боле" со ссылкой на Источник: NEWS.rin.ru
Еще о загадочном и таинственном:
День вне времени по календарю космических мая.
Похоже, теория старика Дарвина, согласно которой нашими далекими предками были обезьяны, сдает свои позиции. Не так давно завершился крупнейший за последние пять лет совместный исследовательский проект специалистов НАСА и французских ученых.
И подготовленный наконец по нему отчет оказался полным неожиданных фактов, свидетельствующих о том, что 25 тысяч лет назад Земля пережила глобальную ядерную войну!
По всей нашей планете исследователями было обнаружено более 100 воронок, оставленных мощнейшими взрывами невероятно далекого времени. Самая глубокая из них - 120-километровая - находится в Южной Африке. Именно по анализу ее стенок, а точнее - пластов земли в них, и была вычислена дата той грандиозной катастрофы.
Сумели ученые определить и силу ядерного удара: более 500 тысяч тонн в тротиловом эквиваленте. Для сравнения: бомбардировка Хиросимы оценивалась 20 тысячами. А теперь представьте, насколько мощной была та древняя атака, если она, по выкладкам ученых, смогла изменить вращение Земли вокруг своей оси! Это произошло за счет того, что огромные массы воды Мирового океана, покрывавшего планету, в результате удара пришли в движение - получилось что-то вроде гигантского водоворота. Его сила и "подстегнула" Землю, заставив ее вращаться быстрее.
В прошлом веке в городищах майя были обнаружены древние календари, в которых сутки равнялись 36 часам. Ученые считают, что такой и была продолжительность земного светового дня до ядерной войны. Причем, в генетической памяти современных людей еще хранится эта информация. Опыты физиологов показали, что, если человека поместить в подземелье и лишить возможности знать о текущем времени, то его организм перестроится на такой ритм жизни, будто в сутках не привычные 24, а более долгие - 36 часов.
Свидетельства о сверхмощной ядерной катастрофе древности, по мнению специалистов, содержатся в старинных преданиях и эпосах многих народов. Если перевести мифы африканских пигмеев о "большом огне, спустившемся с неба", отбросив метафоры, то получится совершенно достоверная хроника взрыва и его последствий - ядерной зимы.
А во всемирно известной "Ма-хабхарате" довольно подробно рассказывается, как спасались те, кто уцелел в ядерной бойне 25-тысячелетней давности. От губительного
пламени люди уходили под землю, вырывая первые в своей истории бомбоубежища.
Подобные подземные галереи есть на Алтае и Урале, Тянь-Шане и в Сахаре, на территории Пермской области и Южной Америки. Рукотворное происхождение этих катакомб становится очевидным даже для неспециалистов, стоит лишь сравнить их с "естественными", природными. У первых - правильные, пропорциональные параметры, вторые - абсолютно несоразмерны и бессистемны.
Одним из неминуемых последствий ядерной катастрофы является мутация живых организмов. Радиоактивный мутагенез перестраивает хромосомные цепочки человека, в результате чего радикально меняется его облик. Но коварство заключается в том, что у разных людей под воздействием радиации хромосомные ряды изменяют свою обычную структуру и затем формируются по-разному.
Как пишет еженедельник "Окна", наши далекие предки не избежали этой участи. Вскоре после глобального взрыва человеческое общество представляло собой настоящую "копилку мутантов". Среди них, к примеру, были крылатые люди и гиганты - их скелеты до сих пор находят при раскопках, а также карлики, чьими прямыми потомками являются современные пигмеи в Африке и народности допа и хама с Тибета. Какие-то из этих ветвей вымирали, не сумев адаптироваться к условиям окружающей среды. Другие были безжалостно истреблены соперниками, позарившимися на их территорию.
Ученые считают, что у древних людей имелся третий глаз - приблизительно на уровне переносицы, а в наше время генетическая память об этом органе наделяет человека невероятно острой интуицией.
Но самыми типичными последствиями облучения радиацией являются циклопизм и монголоидность, и в конце концов именно циклопы и монголоиды стали главными конкурентами в борьбе за выживание. Монголоиды победили: выжить с двумя глазами было легче, чем с одним. До сих пор их раса является наиболее распространенной в мире, а характерные признаки монголоидное регулярно проявляются у представителей остальных современных человеческих рас. По мнению специалистов, это говорит о том, что процесс мутации, пусть и крайне медленно, но по-прежнему продолжается.
Итак, 25 тысяч лет назад наша планета превратилась в гигантский Чернобыль, и мы - современные люди - являемся потомками мутантов, появившихся в результате той катастрофы. Все это следует из американо-французского исследования, из которого, однако, не ясно, каковы были мотивы той далекой ядерной войны и кто, собственно, стал зачинщиком бомбардировки.
Ученые вскользь упомянули о существовавших в то время могущественных цивилизациях, располагавших технологиями, секреты которых не известны до сих пор. Но, как говорят специалисты, сбор информации о них - это уже новый проект. Он начнется предстоящей осенью.
Перепечатано с дневника "Я вас люблю,чего же боле" со ссылкой на Источник: NEWS.rin.ru
Еще о загадочном и таинственном:
День вне времени по календарю космических мая.
Они стояли перед алтарём.
Они стояли перед алтарём.
- Согласны ли Вы, Александр, взять в законные жёны Марию?
- Да, согласен.
- Согласны ли Вы,…
«У меня темнеет в глазах. Разум постой, не покидай меня в самый ответственный момент! Куда же ты?». Она обернулась к залу. С первого ряда нежный взгляд окутывал её теплом. Карие глаза беспристрастно любовались ею. В них читалось спокойное: «Будь счастлива». «Господи, что же это делается?! Зачем именно сейчас, а не после венчания? Зачем вообще всё это?
- … Мария, стать…
«Нет, я схожу с ума. Я же мечтала об этом моменте последние годы своей жизни! Пожалуйста, только не сейчас!»
- … законной женой Александра?
«Нет. Нет… Нет!!!»
- Да (густые ресницы слегка коснулись её нежной кожи), да (хрустальная слеза упала на белоснежное платье). Да (вдребезги разлетелась воля), я согласна расторгнуть с ним отношения ради страсти!
Она выронила букет, шагнула в зал и припала к ногам дорогого ей человека.
Александр, стиснув зубы, мужественно наблюдал, как рушатся его планы на свадебное путешествие, разбивается карьера, как уходит вера, исчезает любовь, не рождаются их дети. Он ощущал, как тонкое лезвие реальности скользит по его сердцу. «Господи, за что? Неужели я так мало страдал для тебя? Держись, Александр, держись!» - твердил он про себя.
- Мария, что ты делаешь? – сдавленный, но прекрасный голос взмолился. - Встань и иди к нему! – но слова были сейчас не в пользу ситуации. - Ты с ума сошла!
- Я ничего не понимаю, - невнятно шептала она, - ничего…
Худые, но крепкие руки подняли её с колен.
- Ты любишь его?
- Да.
- Тогда иди и скажи ему об этом. Я ведь никуда не денусь. Дорогие гости! – спокойный взгляд обратился по залу, - Она любит его. Просто переволновалась. Но, если в этот момент у кого-то в голове возникла хоть одна дурная мысль, я прошу вас удалиться. На церемонии должны присутствовать лишь близкие люди. Случайных гостей мы будем рады видеть после торжественной части.
Несколько пар покинули зал.
- Мария, - взволнованный голос священника прозвучал в полной тишине храма, - Вы действительно…
- Да, святой Отец, я люблю его и с огромной радостью стану законной супругой Александра!
- Что ж, мне лишь остаётся поздравить вас обоих! – удивлённо улыбнулся священник.
На залитой солнцем аллее гости поздравляли счастливую пару.
- Александр, - бархатный голос раздался позади него, - можно Вас на минутку?
Он оглянулся. Красивая девушка стояла рядом.
- Да, конечно, - согласился он.
Они удалились в свободную беседку.
- Понимаете, - начала она, – у Марии сейчас сложный период – она взрослеет. Но не как обычные люди. Это скоро пройдёт. Полагаю, что, прожив с ней уже 3 года, Вы знакомы с её странностями.
- Да, разумеется. Поэтому я не отказал ей и старался помочь.
- Вы молодец! Поверьте, она очень ценит это. И, полагаю, ваш поистине сказочный союз стоит того! Терпения Вам!
- Знаю. Спасибо за поддержку!
- На здоровье Вашей новой семьи, Александр! – она загадочно улыбнулась и пристально посмотрела на него своими дивными карими глазами…
(Автор: Дитя Индиго,
дневник "коротко о главном".)
- Согласны ли Вы, Александр, взять в законные жёны Марию?
- Да, согласен.
- Согласны ли Вы,…
«У меня темнеет в глазах. Разум постой, не покидай меня в самый ответственный момент! Куда же ты?». Она обернулась к залу. С первого ряда нежный взгляд окутывал её теплом. Карие глаза беспристрастно любовались ею. В них читалось спокойное: «Будь счастлива». «Господи, что же это делается?! Зачем именно сейчас, а не после венчания? Зачем вообще всё это?
- … Мария, стать…
«Нет, я схожу с ума. Я же мечтала об этом моменте последние годы своей жизни! Пожалуйста, только не сейчас!»
- … законной женой Александра?
«Нет. Нет… Нет!!!»
- Да (густые ресницы слегка коснулись её нежной кожи), да (хрустальная слеза упала на белоснежное платье). Да (вдребезги разлетелась воля), я согласна расторгнуть с ним отношения ради страсти!
Она выронила букет, шагнула в зал и припала к ногам дорогого ей человека.
Александр, стиснув зубы, мужественно наблюдал, как рушатся его планы на свадебное путешествие, разбивается карьера, как уходит вера, исчезает любовь, не рождаются их дети. Он ощущал, как тонкое лезвие реальности скользит по его сердцу. «Господи, за что? Неужели я так мало страдал для тебя? Держись, Александр, держись!» - твердил он про себя.
- Мария, что ты делаешь? – сдавленный, но прекрасный голос взмолился. - Встань и иди к нему! – но слова были сейчас не в пользу ситуации. - Ты с ума сошла!
- Я ничего не понимаю, - невнятно шептала она, - ничего…
Худые, но крепкие руки подняли её с колен.
- Ты любишь его?
- Да.
- Тогда иди и скажи ему об этом. Я ведь никуда не денусь. Дорогие гости! – спокойный взгляд обратился по залу, - Она любит его. Просто переволновалась. Но, если в этот момент у кого-то в голове возникла хоть одна дурная мысль, я прошу вас удалиться. На церемонии должны присутствовать лишь близкие люди. Случайных гостей мы будем рады видеть после торжественной части.
Несколько пар покинули зал.
- Мария, - взволнованный голос священника прозвучал в полной тишине храма, - Вы действительно…
- Да, святой Отец, я люблю его и с огромной радостью стану законной супругой Александра!
- Что ж, мне лишь остаётся поздравить вас обоих! – удивлённо улыбнулся священник.
На залитой солнцем аллее гости поздравляли счастливую пару.
- Александр, - бархатный голос раздался позади него, - можно Вас на минутку?
Он оглянулся. Красивая девушка стояла рядом.
- Да, конечно, - согласился он.
Они удалились в свободную беседку.
- Понимаете, - начала она, – у Марии сейчас сложный период – она взрослеет. Но не как обычные люди. Это скоро пройдёт. Полагаю, что, прожив с ней уже 3 года, Вы знакомы с её странностями.
- Да, разумеется. Поэтому я не отказал ей и старался помочь.
- Вы молодец! Поверьте, она очень ценит это. И, полагаю, ваш поистине сказочный союз стоит того! Терпения Вам!
- Знаю. Спасибо за поддержку!
- На здоровье Вашей новой семьи, Александр! – она загадочно улыбнулась и пристально посмотрела на него своими дивными карими глазами…
(Автор: Дитя Индиго,
дневник "коротко о главном".)
четверг, 9 августа 2007 г.
Хочу поведать о времяпрепровождении классических бездельников
Хочу поведать о времяпрепровождении классических бездельников, а точнее, людей, которые не устают на работе, и потому полны сил для совместного занятия разной фигней.
Многие люди знают о существовании так называемых клубах ролевых игр, где люди (читай дети) шьют себе костюмы, "куют" латы, плетут кольчуги, занимаются изучением исторического танца и фехтования. Я же хочу рассказать об относительно новом массовом помешательстве - интерактивной ночной игре "Дозор" (http://night.dzzzr.ru).
А дело было так: собрались мы в команду из 30 человек на 8 машинах. Я была координатором команды, сидела в инетернете дома (в штабе) и получала задания от мастера игры, рассылала их по экипажам, держала обратную связь и, когда шифр был найден, посылала его мастеру игры.
С самого начала игра пошла как-то не так. Времени на рассылку катастрофически не хватало - задания были настолько простые, что через 5-7 минут после отправления первому экипажу (где-то в процессе рассылки четвертому или пятому) первый уже догадывался, где что валяется, и когда все это кончится! Так что игры а-ля что?где?когда? не получилось. Тем не менее, безусловным позитивом явилась реальная возможность поближе познакомиться с людьми в команде (раньше я видела из 30 человек 3, и то издали), а также провести время не тривиально.
Без происшествий, естественно, не обошлось - была офигенно назкая гроза с обилием молний. Одна из которых попала аккурат в чердак дома, где расположен сервер, обеспечивающий мне выход в интернет. В итоге, Игра остановилась для нашей команды на час с лишним. На помощь были отряжены ребята из г. Шелехов (по игре экипаж № 2), которые, как выяснилось, совсем мало знакомы с городом Иркутском :) Чего только стоило объяснить по мобиле иногородним участникам, как найти мой "штаб" ночью в чужом городе в спальном районе. В итоге пришлось указывать на особые приметы дома напротив, а потом усиленно "моргать" светом на кухне :)
После чего брать их вместе с собой и ехать на другую конспиративную квартиру, т.к. интеренет повис насовсем, и коннектиться через старый добрый модем.
Итог - предварительное четвертое место из 8-ми команд-участников, сразу за командами-старичками. А теперь факты:
1. Игра проходила в ночь с 28 по 29 июля.
2. В дождевом потоке был утерян гос. номер одной из команд.
3. В дальнейшем происшествий не было :)
В ночь с 31 июля на 1 августа будет проходить встреча участнечгов и награждение победителей в ночном клубе "Дикая лошадь".
Так что, по мере поступлений новой информации, буду сообщать.
Автор МедВедкО из дневника - Что наша жизнь? Игра?
Многие люди знают о существовании так называемых клубах ролевых игр, где люди (читай дети) шьют себе костюмы, "куют" латы, плетут кольчуги, занимаются изучением исторического танца и фехтования. Я же хочу рассказать об относительно новом массовом помешательстве - интерактивной ночной игре "Дозор" (http://night.dzzzr.ru).
А дело было так: собрались мы в команду из 30 человек на 8 машинах. Я была координатором команды, сидела в инетернете дома (в штабе) и получала задания от мастера игры, рассылала их по экипажам, держала обратную связь и, когда шифр был найден, посылала его мастеру игры.
С самого начала игра пошла как-то не так. Времени на рассылку катастрофически не хватало - задания были настолько простые, что через 5-7 минут после отправления первому экипажу (где-то в процессе рассылки четвертому или пятому) первый уже догадывался, где что валяется, и когда все это кончится! Так что игры а-ля что?где?когда? не получилось. Тем не менее, безусловным позитивом явилась реальная возможность поближе познакомиться с людьми в команде (раньше я видела из 30 человек 3, и то издали), а также провести время не тривиально.
Без происшествий, естественно, не обошлось - была офигенно назкая гроза с обилием молний. Одна из которых попала аккурат в чердак дома, где расположен сервер, обеспечивающий мне выход в интернет. В итоге, Игра остановилась для нашей команды на час с лишним. На помощь были отряжены ребята из г. Шелехов (по игре экипаж № 2), которые, как выяснилось, совсем мало знакомы с городом Иркутском :) Чего только стоило объяснить по мобиле иногородним участникам, как найти мой "штаб" ночью в чужом городе в спальном районе. В итоге пришлось указывать на особые приметы дома напротив, а потом усиленно "моргать" светом на кухне :)
После чего брать их вместе с собой и ехать на другую конспиративную квартиру, т.к. интеренет повис насовсем, и коннектиться через старый добрый модем.
Итог - предварительное четвертое место из 8-ми команд-участников, сразу за командами-старичками. А теперь факты:
1. Игра проходила в ночь с 28 по 29 июля.
2. В дождевом потоке был утерян гос. номер одной из команд.
3. В дальнейшем происшествий не было :)
В ночь с 31 июля на 1 августа будет проходить встреча участнечгов и награждение победителей в ночном клубе "Дикая лошадь".
Так что, по мере поступлений новой информации, буду сообщать.
Автор МедВедкО из дневника - Что наша жизнь? Игра?
среда, 8 августа 2007 г.
«Огромные стволы»
Заехала к подруге. Ее муж был на работе, что очень кстати и у нас была возможность посекретничать. Когда все мировые вопросы были решены, мы перешли на частную жизнь.
Моя собственно никакого интереса не представляет, так что мы сразу приступили к Алинкиной!
Ее волнует, причем уже давно только один вопрос, почему ее благоверный не хочет признаваться, что смотрит порнуху, хотя улик больше чем предостаточно. Нет, передергивающим затвор она его не видела, но вот весь комп просто изобилует ссылками, сайтами и фильмами.
Раньше он всегда валил на брата, который проживал с ними, но теперь он съехал, а коллекция не прекращает пополняться. И вот вчера, супруг буквально был схвачен за руку.
Заходит она в рунет, а последнее в поисковике «Большие дырки», идет по ссылке, дырки и впрямь не маленькие. Она даже усомнилась в том, что динозавры вымерли! Опосля дальнейшего рассказа я просто рыдала!
Звонит мужу в полной уверенности, что теперь ему не отвертеться и она крепко держит его за яйца. Спрашивает, ну и как это понимать? Ответ не заставил себя долго ждать: « А что тут понимать, стоматолога я искал !»
-Ну и как мне быть?- спросила у меня Алька.
- Набери в поисковике «Огромные стволы», а если спросит, скажи саженцы искала!
Мужчины, я вас обожаю))) Это ж какой полет фантазии!!!!!
Автор: _BEAUTIFUL_SEXUAL_LADY_, дневник "Блондинка со взбитыми сиськами?")))...
«Огромные стволы»
Моя собственно никакого интереса не представляет, так что мы сразу приступили к Алинкиной!
Ее волнует, причем уже давно только один вопрос, почему ее благоверный не хочет признаваться, что смотрит порнуху, хотя улик больше чем предостаточно. Нет, передергивающим затвор она его не видела, но вот весь комп просто изобилует ссылками, сайтами и фильмами.
Раньше он всегда валил на брата, который проживал с ними, но теперь он съехал, а коллекция не прекращает пополняться. И вот вчера, супруг буквально был схвачен за руку.
Заходит она в рунет, а последнее в поисковике «Большие дырки», идет по ссылке, дырки и впрямь не маленькие. Она даже усомнилась в том, что динозавры вымерли! Опосля дальнейшего рассказа я просто рыдала!
Звонит мужу в полной уверенности, что теперь ему не отвертеться и она крепко держит его за яйца. Спрашивает, ну и как это понимать? Ответ не заставил себя долго ждать: « А что тут понимать, стоматолога я искал !»
-Ну и как мне быть?- спросила у меня Алька.
- Набери в поисковике «Огромные стволы», а если спросит, скажи саженцы искала!
Мужчины, я вас обожаю))) Это ж какой полет фантазии!!!!!
Автор: _BEAUTIFUL_SEXUAL_LADY_, дневник "Блондинка со взбитыми сиськами?")))...
«Огромные стволы»
Подписаться на:
Сообщения (Atom)